Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство — когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюга тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький». Урод горбатый — это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки…
Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить, а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эр0тичн0й позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как-то.
Поднимаю голову, смотрю, метpaX в пяти коллега согнулся в кустах и что-о там похрустывает. Жрет что-о, что ли?
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного испугался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединое. Правда сильно удивленное от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах…
Да черт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них. Ситуация самая что ни на есть… Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой треугольник. А этот гризли еще так лапой по морде своей глумливой провел, веточку так небрежно смахнул с морды и сел как-то совсем по человечески на попу. Типо в театр пришел.
Я хоть и испугался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия не растерял. Тока чо делать-то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную в быту не нужную информацию. Информация гласила, что сматываться от медведя это выход не правильный и чреват… А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да — ну да… Тота, эта мракобесия на п@пу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через п@пу выскочило от стpaXа. Не, а чо делать? Пол ведра грибов не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны дали. Миша, конечно, малька опупел от такой симфонии и даже назад попятился. Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой-то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как это чудо шерстистое шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострило.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самом середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс… Ну, думаю, я теперь штаны не отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что-то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с лицом вытянутым в лошадиный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ:
- Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным…
Короче, господа. Видал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
